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清雅气的嘴巴都翘起来了,“你作死啊?这个女人就是你命中注定的克星,除了惹是生非之外什么都不会,你绝对不能跟她在一起,我不允许!”

我往孟露那边看了一眼,她正定定的看着我这边,肯定是在焦急的等着我回去,带她回家的。

“清雅,让我再任性这一次好么?以后就算是想要任性也没有机会了,跟她在一起的这些日子,我过的很幸福,真的,比以前任何时候都要幸福的多,我想跟她这样在一起走过最后的日子!”

如果明明是彼此相爱,却因为顾忌的太多而不敢在一起,那世上又怎么会有这么多的爱情和情侣?既然孟露宁愿后悔,那我就不该给她的人生留下遗憾。

我醒悟的太晚了,要是我早十年明白这个道理,从而主动去追求孟露,不但能够跟她步入婚姻的殿堂,亲手为她穿上美丽的婚纱,给她一场盛大的婚礼,现在说不定连孩子都已经有了。

可是如今,虽说是亡羊补牢,犹时未晚,可只剩下几个月的时间,我肯定不能跟她结婚生子的。

她都已经离过一次婚,等我死了她守寡就成了三婚,若是还要带着一个出生不久的孩子,这像什么话,又有什么男人愿意跟她结婚呢?

我承认我就是想得太多了,把事情都给复杂化了,要是我能够想得简单点那该多好啊?只可惜时光不会倒流。

“不行不行!”清雅激动的大叫了起来,引的旁边的人都侧目看向我们。

“清雅,她没有你说的那么差劲了,这段时间都是她在无微不至的照顾着我,这样你应该更放心才对吧?”我温柔的劝慰她。

“是吗?她能很好的照顾你?你确定不是把你的血吸干,脑浆榨干吗?”清雅白了我一眼,“狗改不了吃屎,你相信她,我可不信!”

“我已经跟她在一起了,除了我自己,再也没有人能够将我们分开,清雅,你就成全我们好么?”我突然觉得自己太放纵清雅了,以至于连爱情都受到她的舒束缚。

可是这辈子我欠她这么多,除了纵容她之外,我还有什么可以给她的?做人真难,尤其是我这种四处欠着感情债又还不了的人。

“走着瞧!”清雅扔给我这三个字,对凌希招了招手,把他叫过来之后踩着高跟鞋气呼呼的走人。

孟露也跟了过来,稍微问了我一下我跟清雅的事,我刻意避开问题,她也就没有追问下去,否则我又不知道该怎么解释了。

回去之后我想了很久,暗自猜测着清雅接下来会对孟露做什么,我很担心她会伤害孟露,可又不能提醒孟露,只能时时刻刻关注着孟露。

清雅要对付孟露,肯定得跟她见面,约见的话不是打电话就是发短信了,我因为密切关注着她,最后总算是知道了他们见面的时间和地点。

在孟露找借口去赴约的时候,我偷偷跟着一起去了,在清雅说出我的秘密之前出现在他们面前,把清雅给气走了,她说再也不会管我的事。

有言外之意,我可以跟孟露在一起了,她不会做出伤害孟露的事来,也不会故意破坏我们的感情。

这对于我来说本来是件好事,可是看到她那难过又委屈的样子,我心里满满的都是愧疚,我总是做出让她伤心难过的事来。

此后清雅果然是没有再管我跟孟露的事,但生活却没有我想象的那般美好顺利,孟露一直暗示我结婚的事。

我可以跟她在一起,却不能跟她结婚,我负担不起婚姻的责任,所以我只能逃避,好在她没有逼迫我,让我稍稍松了口气。

孟露没事的时候总喜欢问一下小女孩才会问的问题,那天她闲得发慌又开始耍小女孩脾气,突然问我是什么时候爱上她的。

这个问题,我心里自然是有答案的,在高中的时候我就对她有感觉了,后来与日俱增,但我却不能告诉她,只让她自己去猜。

我给她弹了首曲子,叫做《水边的阿狄丽娜》,法文名:balde-pour-adele。

阿狄丽娜来自于希腊神话的故事,是一个美丽的爱情故事,也代表这一种奇迹,我本意是想用这首曲子回答她问的问题,但她似乎并不明白。

我也没有解释,她不明白也好,我自己清楚就可以了,对于爱情,我一直都是这么自私的。

有诗云:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

工作日的孟露白天都是在公司上班,我根本见不到她,我们的爱情注定不会长久,所以我现在所能争取的也就只有朝与暮而已,因此我分外珍惜每一个朝暮。

周末是我最喜欢的日子,我可以看着孟露一整天,哪怕什么都不做,就这样看着她,我也心满意足了。

在国外接受治疗的时候我还觉得没什么效果,但等我回来之后,却渐渐发现我的身体状况有所好转。

在出国前都是按月发病,我八月份跟孟露住在了一起,直到国庆节之后才第一次感觉到不舒服,好在是白天,孟露不在家,我连忙给她打了个电话。

我的借口很冠冕堂皇,说家里有重要的事,得回去住几天,她没有任何的怀疑,我真的很喜欢她对我的这份信任。

离开家我直接去了医院找清雅,现在有了孟露,我就更不舍得死了,能多活一天就能多跟她在一起一天。

清雅给我检查了一番,好看的秀眉皱的都快成一条线了,一脸担忧的看着我,“上次的国外治疗好像没什么明显的效果,你的病情依旧在恶化。”

“是吗?”我有些疑惑,之前还在想这次病发隔了这么久,可能是制止了病情,成功的让那个要我命的东西不再长呢。

“虽然这次发病很轻微,但我还是建议你住院观察几天吧。”清雅工作起来的态度非常认真,对其他的病人都是很负责的,对我就更加有责任心了。

要是在以前,听到她这种建议,我肯定是想都不想就拒绝的,但是现在我只想能够尽量延长跟孟露在一起的时间,享受爱情的滋润。

沉吟了一下就答应了她,“好,一切由你安排吧。”

她闻言非常的惊讶,睁大眼睛不太相信的看着我,“你这次怎么这么听话,以前可没见你这么配合过。”

我笑了笑,心头涌起一阵苦涩,无奈的说道,“我以前很认命,现在不那么认了。”

“为什么?”清雅下意识的问了一句,随后像是想到了什么似得,“难道是因为舒孟露?你不舍得离开她是不是?所以不想死!”

“没有人想要死的,自杀的人都是懦夫,我只是太相信当代的医术而已。”我不相信奇迹,一直都不相信,所以才早早的断了那份活下去的奢望。

“不管怎样,你想活总是好的,那以后就好好配合治疗吧!”清雅有些欣慰的看了我一眼,顾自去做自己的事了。

按照清雅的建议,我在医院住了五天,做了很多的检查,拿到最后的结果时,和以前并没有太大的区别。

“对不起!”清雅难过的向我道歉,“隐国的治疗对你的确没有多大的帮助。”

我小心的把检查结果收好,温柔的笑笑,“没关系,我至少出国了一趟,领略了国外的风情,这就已经足够了。”

“可我还是救不了你。”她学医就是为了救我,现在梦想破灭了,她比我还要难过。

“你为我做了这么多,我只会感谢你,所以你不需要任何的道歉,否则只会让我更加愧疚。”这辈子是我欠了她的,就算是要道歉,那个人也不该是她。

十一月份的时候,陆振廷这边突然有了个好消息,李斯斯回来了,而且还带了她的父母一起来,目的是对振廷进行考核。

就在李斯斯回来之后,发生了一件很危险的事,我在周末发病了,没办法避开孟露,好在她只当是感冒,并没有多想。

可是晚上的时候,我很没用的在洗手间晕倒了,当时她不在,回来的时候才发现,我找了个很蹩脚的理由,好歹是把她给骗过去了。

这次真的吓到我了,若是她不那么信任我,或者再细心一点,都能发现我不会是简单的感冒,真是谢天谢地,她忽视了这一点。

几天后之后,振廷不但通过了未来岳父岳母的考核,还以迅雷不及掩耳之势跟李斯斯领了证,从此成为合法夫妻,除了他们自己,再也没有人能够把他们。

李斯斯自此留下与陆振廷一起生活,她父母离开前的一晚,我和孟露受邀去参加送行晚宴,孟露看到振廷他们两家人那么和谐美满,突然问什么时候能让她见见我的父母。

她虽然没有再跟我提结婚的事,却又表现的很想给我生孩子,即便没有名分也无所谓,现在还要见我的父母,这足以说明,她已经认定我是她的归宿了。

我跟孟露在一起的事,爸妈还不知道,可既然孟露想要见他们,那我就找个时间让他们见一面吧,地点就在我家里。

见到我的父母,孟露很高兴,但同时也有点拘谨和自卑,我的家庭虽然算不上什么大富大贵,但也算是过的去,而她却是离过婚的女人,总觉得自己不如别人。

可我妈妈好像很喜欢她的样子,虽然是第一次见面,却跟她聊的很投入,两人在一起就像是母女,我很少见到妈妈这么高兴的跟一个人聊天。

妈妈爆料了很多我小时候的事,眼里偶尔会闪过一丝悲伤,好在孟露似乎并没有发现,很认真的跟她聊着。

我爸趁着他们聊天的时候把我拉到书房,高兴的对我说:“这个女孩子还不错,一点都不做作,也有自知之明,为人谦逊有礼,爸爸很为你感到高兴。”

“谢谢爸爸。”爸爸由于工作的关系,向来都是很严肃的一张脸,很少像现在这样热情又亲昵,让我非常的意外。

“你的事,她知道吗?”爸爸突然问我。

“我没有告诉她,也不打算让她知道。”我准备等我真正要步入死亡的时候,狠心的离开她,然后交代清雅把我的死讯告诉她就好。

这样她至少只要面对生离,而不用去承受面对我死亡的痛苦,在我看来,得到死讯和面对死亡是完全不同的,后者承受的痛苦要更多的多。

“既然这样,那你为何跟她在一起呢?你之前不是一直都坚持着么?”爸爸疑惑的问我。

我喜欢孟露的事,他们跟清雅一样,也是早就知道了,所以对于我的决定,他们都会觉得迷惑不解。

“因为我不想给她留下遗憾。”我把孟露当时说的话跟爸爸说了一遍。

“要是再早个几年,我一定会劝你跟她结婚,然后给我生个孙子或者孙女儿的。”爸爸叹了口气,“可惜现在已经太晚了,一切都来不及了。”

我也不知道该说些什么,要是早知道孟露不会跟周明川长久,我宁愿当年娶她的是自己,能给父母留下个孩子,也能给予一定的慰藉。

记得当年还年轻,爸妈几次提过让我找个合适的女孩子结婚,最好是能生个孩子,这样就算是到时候我走了,他们也不会强行把我的妻子留下,如果怕孩子拖累她,他们会代为照顾的。

怪只怪我当初太坚持了,并没有接受爸妈的建议,就这样与孟露错过了最美好的十年青春,现在后悔也来不及了。

我很孟露在爸妈家没有待太久便走了,一路上孟露都很兴奋,快乐的像只小鸟儿一样,看着她这么开心,我反而难过了起来。

几天之后身体出现了点状况,我赶借口我妈妈不舒服,独自去了医院,路上顺便给我妈打了个电话,让她配合我一下,因为这个时候孟露已经有了妈妈的电话。

这次的情况比上次要糟糕的多,我不得不在医院住下,两天后的晚上,我突然接到孟露的电话,刘伟强贼心不死的去绑架了她。

当时我的身体状况还不是很好,但接到这种危急的电话我不可能不回去的,结果终是被她发现了问题,开始逼问我真相。

我拒绝回答她的问题,被逼急了干脆什么都不说了,接下来几天两人之间的气氛就变了,我想我是时候离开了,再这样下去,一直担心的事就会发生了。

在孟露一次次逼问我之后,我几乎就快坚持不住了,守了这么多年的秘密,眼看着就要被她知晓,我于心不忍。

最后,我只好选择了最简单却也是最有效的方法,按照最初的想法狠心离开了她,当时她还带着孟舒薇的孩子,我不知道她该怎么办,我找真的是个很没用的男人。

她找了我父母,找了清雅,也找了陆振廷,想要知道我的下落,而我却孤单的背上行囊,去周边的几个城市转了一圈。

我不能继续呆在这里,否则只要孟露多纠缠一下我身边的人,我可能就会主动回去找她了,在她面前,我的自制力越来越不行了。

无论是在厦城,还是出去外面,清雅都雷打不动的每天至少给我来一个电话,以确定我还活着,可是那天她给我打电话却说:“哥,我就要结婚了,你能来参加我的婚礼吗?”

清雅终于要嫁人了,能在活着的时候看到她穿上婚纱,对我来说真的是一件幸福也很幸运的事!

我拿着电话就笑了,“好,什么时候,我一定准时参加。”

清雅给了我一个日期,就只剩下几天了,我挂了电话就去买机票,最后赶在她婚礼前一天回到了厦城。

回去之后我就给清雅打了电话,然后去找了孟露,主动说明天之后就告诉她真相,然后于第二天带她去参加了清雅和凌希的婚礼。

在回家的路上,我的确是都一直是想着要把真相告诉她,可等真正到了那一刻,我却突然退缩了,终究还是不忍心告诉她,我要死了。

她好像有了预感,怎么都不肯睡,但我已经先下手为强,偷偷在水里下了安眠药,然后若无其事的端给她喝。

看着眉峰微蹙的睡颜,听着她均匀的呼吸声,我给她写一封很长的信,告诉她我是一个没有未来的人,让她天亮之后忘了我。

我把信折好放在床头柜上,用她的手机压住,然后伸手轻轻的抚平她微蹙的眉头,最后亲了亲她的脸,吻了吻她的唇瓣,低声说了一句:“对不起,我爱你!”

这次是我真的决定离开

离开那些许久不变的悲哀

想让你忘却愁绪

忘记关怀

放开这纷纷扰扰自由自在

锁好门离去的时候,我一直都在想着这几句歌词,归去来,归去来,我可还有机会归来看你如花的笑靥?

我给清雅发了短信,告诉她我现在的决定,然后直接打的回了父母家里,连夜订了去加利福尼亚州的机票。

记得在去年孟露与周明川感情刚出现问题的时候,我曾带孟露去过一次海边,那天我们有谈到各自想去的地方,这一次,我就是要去实现自己的愿望了。

孟露第二天疯了一样的找我,我知道的很清楚,她给我妈妈打电话的时候,妈妈开了扩音,我就在旁边听着孟露的声音。

她也联系了清雅,但是我早已经交代好了一切,我相信清雅是不会出卖我的,她不是一直都不希望的跟孟露在一起的么?

清雅也好,振廷也罢,之前很放心不下的几个人,除了孟露之外,感情都有了很好的归宿,带着对未来的无限期望步入了婚姻的殿堂。

几天之后,我踏上了去加州的旅程,没有想过要死在外面,只想满足自己最后一个可以达成的愿望,仅此而已。

我从高中时代就喜欢上了加州,这源自于一首歌,hotel-california,那是二十世纪七十年代美国著名乡村摇滚乐队eagles的巅峰之作。

后来我找了很多关于加州的资料,爱上了加州温暖如孟露的笑容般的阳光,更爱它的座右铭:i-have-found-it。

我经常做一个相同的梦,梦到自己带着孟露一起漫步在夕阳西下的红木林中,阳光洒满我们的肩头,将我的影子拉的很长,重叠在一起,你中有我,我中有你,再也分不出彼此。

可是每次醒来,我却感受不到梦里的那种温馨,只有无边的寂寞和无奈把我吞噬,我暗自苦笑,自己怎么可能有机会带孟露去加州享受那份阳光的沐浴?

在国外的时候,我很小心的照顾着自己,准备在外面呆上两个月,淡化了那种要去找孟露的冲动再回去,免得又做出什么不计后果的事来。

走在异国的街头,看着周遭陌生的环境,不同肤色的人,我心里并没有高中时代的那份激情,我满脑子想的都是孟露。

清雅最初给我打电话说的都是孟露的事,抱怨孟露又去医院找她问我的下落了,爸妈也一样,他们说孟露居然找到我家里去了。

我之前只带孟露回过一次爸妈家,她不可能就记住了地址的,而且她方向感不好,更不可能还记得路线,她为了找我究竟付出了多少?

孟露,对不起,都是我不好,是我的错,才让你这么辛苦,听着爸妈的话,我心痛的连呼吸都变得艰难起来。

“小影,要不你就回来吧,也许她没有你想象的那么脆弱,愿意跟你一起面对。”妈妈温柔的劝我。

“妈,我怕的就是她跟我一起面对,她很坚强,但爱的越深,她就越接受不了,我不想自己死了还要拉个垫背的。”想起上次孟露自杀的事,我就害怕的浑身颤抖起来。

以她现在的对我的感情,我不敢保证眼睁睁看着我死去,她是否还能找到活下去的勇气,所以很赞成她领养孟舒薇的孩子,让她至少还有一份责任的束缚。

很多人都想知道自己能活多久,因为未知的死亡让人不安,却不知道当真正知道死亡近在眼前,数着日子过的感觉更让人痛苦不堪。

那是一种跌入无底深渊的恐惧,完全看不到希望,绝望的感觉时时刻刻都萦绕在心间,提醒着你还剩下多少日子。

“跟你一起面对会辛苦,但你这样什么都不说,就不会觉得自己太残忍么?她应该有知情权的。”我妈继续劝我。

“我知道,可是我开不了那个口,现在她有个孩子陪着,也许再过段日子感情就会淡了,她终究还是要嫁人的。”我无奈的叹气,“好了妈,你也别再劝我了,我决心已定。”

妈妈在电话那头唉声叹气,没有再多说什么,很快就把电话挂了。

唉,其实我知道,他们还是希望我能给他们生个孙子或者孙女儿,聊以慰藉他们的心伤。

我在加州的一个小村庄里租了一间房子暂住,那家的主人很热情,经常给我送吃的东西过来,还给我介绍附近好玩的地方让我去。

他们家有几个小孩子,长得都很可爱,会在日落的时候拉着我去附近玩,我恍惚间有种儿孙满堂的感觉。

我多么想也有孩子承欢膝下,我多么想与孟露一生一世一双人,可是我没有这么好的命,上天给我的时间实在太少,我拼命的透支,却终究还是错过了很多。

如果时光可以倒流,我一定会追求孟露,而不是默默的爱着她十年,跟在在一起的这几个月里,我才终于后悔当初的坚持。

能够与孟露在一起十年,生儿育女,那必定是件非常幸福的事吧,为什么我现在才明白过来?

一直都怕孟露会后悔,结果后悔的那个人却是我自己,靳夜白,你就是个自以为是的大笨蛋,自以为是情痴,其实不过是个懦夫而已!

孟露,此生我还能再见到你吗?

我好想再见你一面,亲口对你说一句:这辈子能够遇到你,是我此生最大的幸福!

我爱你,愿你安好,爱你十年不算长,我无怨无悔!

————小白番外完————

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